转眼间，二十年，弹指一挥间。

从呱呱坠地，蹒跚学步，从恍惚懵懂，稚幼纯真，到现在。

我知道，我长大了。

那个曾挡在您前面，要保护您的小孩，现在对您竟好不过陌生人。

母亲，您每提到这，总会落泪，可是您不知道，我也想。

 

 

 

您总要我去爱，爱您。当然，您也爱我。

从您身上，我想知道，爱的涵义。

 

 

 

爱是一种无私，爱是一种奉献，爱就是一种感觉。

您总抱怨，我不爱您，

可是，您明白吗，

您爱的一切，是为了要我爱您，

所以，我说，母亲，

您是爱自己。

 

 

 

忘记了恨的那每一个夜晚，哭泣，与无助，

也淡漠了，恨的每一个细节，更模糊了恨与爱，交相的刹那，

因为，爱恨，是一对孪生姐妹。

像一枚硬币，只有两面，不是人头，就是字。

我不恨您，也不爱您，

感情到了极致，会趋于平稳，

所以，爱的反意词，叫冷漠。

 

 

 

做人的道理，要善待每一个人，

因为您，我有了更多爱我的人，也因为此，我更加珍惜，爱与被爱。

这要感谢，感谢您。

但是，爱，一生，也许只会对您，有一种矛盾。

 

 

 

不是不想爱，只是，没有爱的勇气，

因为忘记了，什么叫做母爱。

可能会，心底有一种去爱您的冲动，

可是，另一股力量，告诉我，

我没有爱的理由。

 

 

 

父亲说，时间会证明一切，

母亲，您要承认，在感情上，

你是幼稚的，

我在最需要您爱我的时候，

您爱了别人，

因为您抛弃了我，

所以注定，今生，儿子不会做您的儿子，

知道吗，只要活着，人非圣贤，不会无错，

可是，您又知道吗，错是错，有的错，

会错一生。

爱您，是一种负担，我心不甘。

 

 

 

当我以二十年的激愤，打在您的男人的脸上，

您让我知道，您一生里，我的地位，只会在那个男人下面，

象是父亲在我心里面，一样，

我明白了，我不爱您，是对的。

 

 

 

感动您的执卓，

而，感动永远难以变成爱，

我不想知道我的选择，是对是错，

我只相信自己，

不后悔，不回头，

错就错，

错的我心甘，也情愿，

路在脚下，要，自己走。

 

 

 

很小的时候，您要我写信，写给您，

但我想写给自己。

话，是要说的，只不过，说了，意味着，完结，完结，代表了失去，

说，是冲动的，是一种过程，我要的是保留，存在心里，是一笔财富。

 

 

 

想要喊您，

妈妈．一辈子，不会在这么正式的叫您，

忘记了，这，让人尊敬的称谓的，称谓的习惯……

 

 

 

像填资料里那样，今生注定了，我只有父亲，

母亲，是一种奢望，

您爱我，我知道，

但是，我爱您，

不可能，也不现实，

我爱了您，谁来爱我父亲，

这是我的宿命，

对于宿命，我，只能接受。

 

 

 

希望有来生，不喝孟婆汤，

母亲，您做我母亲，您不要抛弃我，我再好好做您儿子，

让我爱您。

恨自己。

想念爷爷，只因为选修课。

 

 

知道小熏哥帮我选的是京剧的一刹那，差一点晕过去，想着，最坏，也英语也不错啊。

但是因为选修课。我想念着我的爷爷。

打小就讨厌京剧，虽是国萃，可这就跟讨老婆一样的，是强求不来的，所以我有不喜欢的原因。

其中的原因是因为爷爷。

不明白为什么我长大的过程中，爷爷那么爱京剧，爱的痴迷，总会一斟小酒之后，戴着小小的，相对于耳朵精巧的多的耳麦，或陶醉其中，或随着哼唱。

每每此时，我只有夹着耳朵逃掉，谓之‘噪’。

也许，爷爷爱京剧尤如今天我喜欢听歌，道理是一样的，不同的是爷爷与我隔阂的时代。

爷爷初衷可能为了陶冶我的情操，可是，爷爷应该高兴，我继承了他对酒的痴迷，酒鬼的后代，自然是酒仙，对这称号，我是蛮得意。

 

 

我是很多年才想明白，爷爷虽然待在山东半辈子，可从他跟我说第一句话起，就是带着川味的普通话，爷爷是不会说山东话的。只因为这，让我感慨了好多年，为什么爷爷活着的时候，我没有发觉呢，是因为拥有，就不会珍惜了吗？人活一辈子，总是有这样的‘悔’伴着人的一生。我曾对自己说，不应该回头，走着，就要看着前面，可是，刻骨铭心的就这些小小的，会像烙印，留在心里，不会忘掉，只能隐隐的，淡淡的，痛着。

总是听人说，老人死后，会有托梦给自己的孩子，很失望，多少年了，爷爷从没给我在梦里留下一点点话语，所以，我说，迷信是不可能的，像父亲对我说的，只相信你自己，自己是最真实的。我相信自己，也相信父亲对我说的话。但是我却希望能够在梦里见到爷爷，就想看一看，摸一摸爷爷的脸，知道爷爷好不好。

从小到大，我知道爷爷是爱我的，我也爱我的爷爷。还记得，幼儿园时，爷爷接我的一次，自己一不留神跌到沟里了，爷爷紧张的来抱我，虽话语不多，但是让我感受到了，那抱含了爱的温暖。我问爷爷，亲我吗，爷爷傻傻的笑着，我只有一个孙子，当然爱拉，还要好好的捧着，保护着。我瞪大了眼，爷爷，我长大了，也要保护你。爷爷只笑着。

可是，爷爷没有履行承诺，在我有了能力保护你的时候，爷爷你离我而去。

 

从小，爷爷就喜欢带着我去玩。

记得那时栈桥总有彩票卖，爷爷老让我去摸，希望我摸一个大彩电，可每次回家，带着的都是油盐酱醋，我都不好意思了，爷爷却对奶奶说，看我孙子又摸了一包味精，然后傻傻的笑笑，哼两句京剧，好象中了头奖一样。

记忆最深的是爷爷带着我捉螃蟹。

夏天的青岛，海边游人巨暴多，都在赶潮水，要么游泳，要么象爷爷一样，带着我捉螃蟹。

很佩服爷爷的水平，小虾小蟹这些，没技术含量的，总是我捉的多一点，爷爷却徒手捞大鱼，捉到一条，我要跳好久，欢喜的，放在玻璃瓶里，添几棵水草，就变成了我的海底世界。

盛着满满一瓶的宝贝，跟着爷爷去买冰棍，拿着冰棍傻傻的吃着，看着那可爱的小生命，本来好好的，可一向自信的我不得不承认，天才的我，老是在些关键时候掉链子。一不留神，玻璃瓶摔在地上，水花四溅。

让我记忆深刻的是，一个老人带着一个孩子，满马路捡螃蟹。

更为深刻的是，最后我的海底世界，盛在了跟了爷爷一辈子的大茶缸。以为爷爷会骂我，可他用他招牌笑，给了我答案，还傻傻的说，看，装在这里面，挺合适。

这一切都搞好了，爷爷哼两曲，走，彬彬，我们下馆子去。

 

小时侯，是调皮的年龄，总是惹不少祸，父亲严厉，长大的过程，就四字，刀光剑影。

爷爷扮演的，是庇护的角色，象一棵大树，落下一圈影子，保护着我，虽然里面有宠溺的成分，但不可否认，这是一种最原始的，最直接的爱。

更小的时候，经常会受到大孩子的欺负，不是我不能打，而是自身条件束缚，几岁能打过十几岁的吗，不能，起码个头不够，其次，经验太少。

有一个打小欺负我的，不记得是什么事情，把我给弄哭了，在大院里，哭声震天，爷爷闻声，一路带着风奔来，边奔边吼，那阵势，我都觉得吓人，后来知道一个词来形容，这叫酷。

想那小子，早吓的魂飞九宵。让我晕倒的是，爷爷赶过来，扬起大手，第一件事竟是比画我们俩人身高。接着，象狮子一样吼着，你那么大怎么可以欺负他，接着又扬起大手，可是终归没有落下去，爷爷是善良的，从不打人。

不过，让爷爷满意的是，孙子还挺争气，一两年的工夫，开始欺负别人了，当初欺负我的，后来都躲着我。但我毕竟是干坏事，每次完事，都会提着棍子找窝躲起来。看到爷爷开始哼曲了，才把棍子藏起来，无辜的回家去。

 

想念爷爷是真实的，真实的有如我生活离不开吃饭。每当想起爷爷，感觉那么多的事，就在昨天。爷爷很少跟我说起他小时候是怎样的，知道的都来于奶奶，也更少的知道爷爷当年打仗的事，只知道，他在朝鲜见过各种颜色的兵，也听爷爷讲过，在上甘岭，他和他的战友，是喝尿，活下来的。不知道爷爷当年的战友，活下来的有几个，只看爷爷看电影《上甘岭》的表情，我就知道，那时死的人，比我想象的要多的多。爷爷那时拍着桌子，说胜利了哪有这么多人。但是我清楚，爷爷的兄弟姐妹，已经都不在世了。当年他们兄妹五个，以蜀地为界，一半往南，一半往北，往北的起义了，成为解放军，往南的留在了一个地方，叫做台湾。一别五十年。那种痛，我也知道，语言形容不出。

爷爷这一辈，是从苦难中过来的，爷爷的爷爷，是成都的名医，祖上几辈，都是当官，败落却注定在了当秀才的爷爷的父亲身上，向是旧中国具有普遍性的趋势一样，爷爷的父亲含恨而终，留下了两房家眷。爷爷是属于二房的，连同他的兄弟姐妹。而他同父异母的一个兄弟一个姐妹，比他们的命运还要悲惨，哥哥抽大烟而死，姐姐被卖到了上海，从此，廖无音讯。

爷爷的母亲就挪着小脚含辛茹苦的拉扯这张家老小。

奶奶曾跟我提过一段插曲。爷爷还小，爷爷的母亲给爷爷一笔钱，让爷爷在成都做点小生意，好做贴补之用，爷爷就用那笔钱，买了一大窝小鸡，结果死了个精光，从此，爷爷的母亲认为，爷爷没有做生意的天赋。

后来，爷爷的姐姐嫁给了川军将领，这一家，就自然的成为了国民党。

爷爷是兄弟里面的老四，国民党溃退的时候，老三跟着姐姐和姐夫，去了台湾，而爷爷的大哥，也就是我的大爷爷，是资本家，与二爷爷一起，带着爷爷，留在了大陆。

我想，爷爷的母亲这么安排，也是情非得以，向押注一样，这成了两全的选择。

 

爷爷曾说过，有生之年，要带我回老家去转转，去成都，去看看山，看看水，吃一碗正宗的麻辣烫。还是，爷爷带着承诺走了，留给我的只是，一片片的记忆，和贯彻一生的含蓄的爱。

我相信回光反照这一说法，因为爷爷走前，曾欢快的跳给我看，边跳边说，彬彬，看，爷爷好了。爷爷是想让我开心，可是，爷爷不知道，那一起一落，向是刀在我心上划，随着那频率，一痛一痛。

爷爷走之前，我是不明白生命的含意，或是不太深刻，直到没能见爷爷最后一眼的那一刹那，仿佛大彻大悟一般，感受到了，生离死别的苦痛，那种钻心，那种凄楚，那种悲凉。

死之前都忘不了，爷爷的最后一句话，告诉彬彬，一定要好好学习。

爷爷曾说过，要在过去，我是幸福的，整个张家的财产，都归我，因为，我是他和兄弟们唯一给张家，留下的血脉，只有我一个孙子。

 

初中二年级的离家出走，爷爷在天之灵，应该会有一点欣慰，那是一个转变。带着混身的伤口，我站在爷爷的墓前，雨水和泪水，分不清，分不开，伴着雷声，仿佛心在滴血。

 

多少年过去了，我始终忘不了，跟爷爷保证的，和爷爷留给我的话，做个好人，好好的努力，让爷爷欣慰，也许命运不会那么尽如人意，那也不要紧，还是努力，因为我有不能输的理由，向是跟爷爷说的，死都不怕了，还有什么好怕的呢。

 

小时候总在不吃饭的时候，爷爷会说，不吃就在脑袋上敲个洞，给你灌进去，我每听到这句话，就会很害怕，以为爷爷真的会敲。

爷爷，你还记得，跟你看星星时我对您说的话吗，我长大要给爷爷摘月亮，长大了，我知道，那是不可能的，但是，孙子会很努力的，尽最大的能力，不让您失望。

………………空闲的时候，总是发呆，想念离我而去的，或是不在了的亲人，兄弟，朋友，和爱我的人，想念那不在了的岁月，想念曾经的欢乐，我会看看天，我相信，每一颗星星代表一个人，星星眨一下眼睛，那是想念我的和我想念的，对着我笑，每到这时候，我会在心里面说，我想你，真的。